虽然是我主动低头向别人寻求帮助，但心底仍然残存着一丝不甘愿。
总是这样，想要摆脱外公的影响，放弃触手可及的帮助，走一条明明没有必要的崎岖小路。却发现挡在面前的墙如此高大，而自己又如此的弱不禁风。
最后，还是像孩子一样寻求长辈的帮助，一点长进没有。
可是我真的尽力了。
我去到陌生的城市，忍受孤独，克制住自己害怕的心理与别人交谈，装作开朗活泼的样子。我培养自己的爱好，好好睡觉，努力生活，连我自己都差点迷失在和谐平静的假象中。
然后一切伪装在外公面前溃不成军。
好吧，我输了，一败涂地。
我承认自己就是个懦夫、骗子、胆小鬼。世人所言“孤独”“抑郁”“苦闷”不足以描述我的卑劣的十分之一。
我懦弱，没有勇气面对内心的黑暗。
我笨拙、不善言谈，至今只有一个完全理解我的朋友。
我还虚伪，口口声声说摆脱外公的阴影，实际一遇到风吹草动还是要倚仗他的力量。
有时我自己都感到困惑：究竟为什么能在世上安然的生活十几年。
即使过去我也曾短暂拥有快乐，但那就像将要坠落的焰火，拖着微末的尾巴。更多的时候，是死寂的深湖。没有鱼虾跃动，没有水波荡漾，只有浓重的幽深的一片黑色。
这样的我，何德何能拥有诚实这样的挚友和外公这样可靠的长辈。
如果他们发现我恶劣的品行，会不会抛下我，憎恨我，不再爱我。
我无法向任何人诉说心中的惶恐，只能日复一日、年复一年的自我拷问，在摇摇欲坠的爱里蒙起双眼，假装和平。
偶尔也会有人注意到我糟糕的心理状态，向我伸出双手。譬如我的教父，也许是因为艺术家纤细的神经，他在我幼时曾敏锐的察觉到我的惶惶不安。
可惜他工作忙碌，只是为我找来一位温和有礼的心理医生。
如果那时是教父陪在我身边，或许状况会好些。但可惜，可惜…正是因为心理医生经验丰富，才不会轻易踏过红线。
而我，我需要的是能够强势的闯入我的世界的人，不会被虚假的快乐欺骗，能直面我的不安、我的痛苦。
我的教父曾经有机会。现在，我终于又等来了外公。
不要在意我的拒绝，不要踌躇犹豫，请就这样擅自跨过红线，把我从这无边的黑夜中带走！
拜托，拜托…
我紧盯着外公的双眼，既期待又不安。
我希望外公能有一双睿智的眼睛，看穿我所有的斑斓和荒芜。那双眼眸能够穿透我的最为本质的灵魂，直抵我心灵深处那个真实的自己。能解决我所有的迷惑，或是对我的所作所为能有一针见血的评价。
在我的忐忑中，外公只是轻描淡写地叫我去医生那里拿点药。
该说庆幸还是失望。
庆幸没有人能像上帝一样掌握我的灵魂，让我在他面前无所遁形，也失望接下来我仍要与黑暗为伴，独身一人。
外公或许早已经注意到我眼中的期盼，但他停在红线以外，遥遥的望着我。
可惜…可惜。
我怀着莫名的心情，长舒口气，去找森医生拿药。
或许是安眠药，或许是抗抑郁的药，天知道！
不管怎么说，今天已经过去，明天是新的一天，还要生活。
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