《他的温度》
文/恭十一
第四章
【今日恋爱温度：16℃】
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我终于找到词语来定义我和许知年之间的关系。
房东和房客。
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即使住在一起，我和许知年见面的机会也不多。
因为我很忙。
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我知道很多人对富二代的看法大多是游手好闲不学无术，在家里的公司挂个闲职，上下班都看心情。
当然，这不能说错，典型例子就是严之哲，能写进教科书的那种。
但我不是。
我在公司是有实职的。
职位还不小，全称首席执行官，简称CEO。
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我就任CEO的时候，姜笙笙悄悄地和我说，我放小说里妥妥的就是一个霸总。
姜笙笙，就是之前拉着我看综艺选秀节目的那个堂妹。
作为一个当代潮流女生，她玩游戏看小说追星样样不落，和她微信聊天一溜烟的表情包和流行用语。
有时我看得云里雾里的，还要被她笑称是老干部。
我问她：“霸总是什么意思？”
姜笙笙解释：“就是霸道总裁的意思。”
我说：“CEO和总裁不能算作同一个职位。”
然后我花了足足半小时，和她解释CEO与总裁的不同之处。
最后她嘴角一抽，挥了挥手：“哥你别在意这些细节。”
我：“哦。”
我庆幸她是学艺术的，没有进公司的打算。
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扯得远了，言归正传。
我的作息比较规律，早上出门去公司时，许知年多半还没醒。
午饭我一般在公司解决，中午也不会回家。
晚上不是加班就是有应酬，好几次都陪人到凌晨，到家时屋里通常一片漆黑，许知年早就睡下了。
就算偶尔在家遇上，我们最多也就互相点头问个好，然后就各干各的去了。
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作为一个合格的房东，我很少干涉许知年的日常生活，自然不会找人盯着他的行踪。
我尊重他的隐私，也不会像严之哲那样监视他，限制他的人身自由。
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不过我和王嫂、杨叔聊天时，他们总会有意无意地在我面前提起许知年。
可能是之前被关了三年的缘故，许知年白天不爱待在家里，没事就喜欢跑到外面去。
但他也不喜欢人多的地方，他有轻微的社交恐惧症，排斥和人接触。
有次我和杨叔聊天，杨叔和我提了一嘴，说他常去一些僻静没有人的角落，也不干什么，就在那儿发呆。
有时候一待就是一下午。
“总觉得这孩子心事重重的。”杨叔感慨，“也不知道在想些什么。”
我也不知道。
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许知年是个自理能力很强的人。
这可能和他自小跟在奶奶身边长大有关，王嫂说他根本不需要多照顾，有时候看她在厨房忙不过来，还能上来搭把手。
不过他自理能力再强，终究也只是一个人。
他不是万能的，有些事依旧需要我帮忙。
比如说，上药。
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出院时，许知年身上的外伤还没有彻底痊愈。
医生说要隔几天上一次药，不能大意，否则不仅好不了，还容易留疤。
之后又嘱咐了一些注意事项。
许知年身上大大小小的伤很多，尤其背上有一道狰狞的疤痕，看起来像是被利器划破的。
我怕勾起他伤心的回忆，没问。
不过给那道伤上药就成了难题。
他没有三头六臂，不可能给自己的后背涂药。
让人帮忙吧，他又有肢体接触障碍，被人碰一下就会下意识地挣扎反抗。
最后这件事只能让我来。
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谁让我是唯一一个不被他排斥的人呢。
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“麻烦你了。”大概也是觉得尴尬，我进屋后，许知年没有和我对视。
“不麻烦。”我说。
他把药递给我，然后脱掉衣服，转身趴到了床上。
这个姿势太容易令人浮想联翩，我不自觉地移开了目光。
……
几秒之后，我又把目光移了回来。
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差点忘了我是来帮他上药的。
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许知年不仅腰细，肩膀也很消瘦。
他的后背几乎没什么赘肉，肩膀下两块肩胛骨格外突出，像是一双翅膀。
其实挺好看的，但我不敢多看，收回心神后，拿过药给他涂上。
“啊……”
上药时大概会比较疼，许知年下意识地喊了一声。
然后大概是觉得丢脸，他咬紧牙关，把剩下的声音压在了喉咙里。
于是叫喊声变成了低沉压抑的喘息声。
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我想许知年大概不知道，在某些时候，这样压抑着的、似有若无的低喘声，更容易令人心头发热。
他上半身不着片缕，后背上除了那道触目惊心的疤痕，还分布着深深浅浅的淤青。
本该令人心疼的青紫痕迹，现在这种情景下，莫名变得旖旎缱绻起来。
莫名的，我有些埋怨王嫂为什么要给他铺一床深色的床单。
他太白了，身体陷在床单里，在深色的衬托下，瓷一般苍白的皮肤尤为勾人心魄。
我的呼吸声不自觉加重了。
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“疼不疼？”我深吸口气，装作若无其事地问他。
许知年还嘴硬，摇了摇头，说：“不疼。”
我挑了挑眉，手下按得重了点。
“啊！”许知年没忍住，叫了一声。
我接着问：“疼吗？”
许知年乖巧地回答：“疼。”
我说：“那你唱首歌吧？”
许知年没听明白：“什么？”
我放轻了力道，说：“你不是疼吗，唱歌转移下注意力，说不定就不觉得疼了。”
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许知年接纳了我的建议，唱了首歌。
歌曲的旋律我没听过，大概是他们那个年纪常听的。
许知年的声音很清亮，曾经的少年朝气，在经历风霜之后，添了几分沉重与沙哑。
也更好听了，像是能唱进人心里。
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他唱：
“你的指尖轻柔/抚摸过我所有/风浪冲撞出的丑陋疮口
你眼中有春与秋/胜过我见过爱过/的一切山川与河流”
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我涂药的手指搭在他的伤疤上，不由自主的颤了颤。
应该是我想多了吧。
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一首歌唱完，药也差不多上完了。
我站起身，说：“好了，你可以转过来了。”
许知年翻过身，迅速地拉过旁边的被子，盖在了自己身上。
我有些无语，要看刚才都看光了，现在反倒不好意思起来。
不过我寻思着他脸皮薄，也就没再逗他，让他把药收好，就离开了。
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然后我回房间洗了个澡。
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我刚才让许知年唱歌，当然不是因为我想听。
让他转移注意力倒是真的，不过只是一个借口。
我怕他再喘下去，我就要听硬了。
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没错，我是个同性恋，我喜欢男人。
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当年我向家里出柜时，闹得那叫一个天翻地覆，引发的风波不啻于一场地震。
我爷爷指着我，震惊得一句话都说不出来。
我爸差点拿棍子把我的腿给打折，好在我妈拦住了他，不然我现在可能要坐在轮椅上说这些事。
当然，我妈拦住他并不是思想开明，她哭天喊地地疯了一阵，觉得我这是病，要好好地治一治。
至于其他糟心的亲戚……
太糟心了，我懒得提。
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在所有家人里，堂妹姜笙笙是唯一一个支持我的。
用她的话说：“都9102年了，怎么还有人觉得同性恋是病？”
虽然我不知道9102是什么梗，但还是感激她的支持。
我和她之间的兄妹情谊，也因这件事而突飞猛进。
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后来我发现，她之所以和我同仇敌忾，是因为她平时看的小说里，包括被称为脆皮鸭文学的耽美小说。
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我出柜后和家里抗争了很长一段时间。
过程暂且不说，总之最后他们不得不接受了我是同性恋这个事实。
不过也不是没有后遗症。
我妈自杀后，我爸就指着我的鼻子破口大骂，说就是因为我喜欢男人，才刺激得她精神失常，连连发病。
我曾为此陷入深深的自责，痛苦良久。
那段时间我晚上根本睡不着觉，闭上眼睛，脑海里浮现的就是我妈自杀时的场景。
我想我确实是令她失望了，才让她选择用结束自己的生命，作为对我的惩罚。
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但后来我渐渐想开了。
我爸这个婚内出轨，私生子女一只手都数不过来，在我妈死后马上再婚的人，到底哪来的脸指责我。
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……算了，有些事想起来就生气。
不想了。
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说回许知年。
我对许知年有反应，并不意味着我喜欢他。
对男人来说，性.爱和感情是分开的，这点道理我还是懂的。
任何一个身体正常，性取向为男的人，看到许知年赤着上身趴在你身下喘成那样，都不可能无动于衷。
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毕竟我看GV时也不是没有冲动。
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但不得不说，许知年确实从长相到性格，每一处都契合我的审美。
如果我们不是现在这种尴尬的关系。
如果我们在正常的场合以正常的身份相识。
也许我会和他来一段风花雪月从身到心的恋爱。
当然，现在这个假设没有任何意义。
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所以我和许知年，只是普通的房东和房客。
我这么对自己说。
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