一：
大家好，我叫熊猫吃竹子，是绿晋江的一个透明写手。文没写几篇，理想倒是很丰满，总是幻想着一夜暴富，各种出书卖出版权之类的。
我从大学开始在这上面写文，一直到昨天，我30岁了。
我没有出书，没有卖出版权，没有爆红，以及……还是个单身狗。
人到中年一事无成，我忽然慌了起来。
放眼望去自己周围，窝边草都被吃掉了，相亲的又总看不对眼，然后，我朋友都已经结婚生孩子，甚至准备二胎了。
我现在除了每天上班下班码字，剩下的时间都在被催婚中度过，让人头皮发麻。
现实中工作没什么成就，家里不穷不富，身边也没有追求者。码字这方面也一直不上不下，赚来的一点小钱钱还不够买腰椎间盘突出的治疗疗程。
真是现实+网络的双重打击。
快醒醒，熊猫，你已经30岁了，然而什么都没有做出来。
人家三十就算没写网文，也结婚了，人家三十就算没结婚，也买车买房了。
下班从单位走回去，一个小时的路程我在思考人生，我经历了以下的思考阶段。
我为什么活的这么没成就感→为什么人非要找男友→为什么我的文不能火→为什么我一定要结婚→活着太麻烦了→死？
当决定死的时候，我又产生了如下想法。
喝药→跳楼→上吊→跳河→割腕→撞车→吃汽车尾气→烧炭终结。
算了，哪一个想起来都好痛，还是想想晚饭吃啥吧。
路边随便买点东西吃了回家，一打开门就看到爸妈坐在沙发上，跟两菩萨似得。心底产生不妙，我还没来得及躲回房里码字，就被扣押在了客厅。
我妈：“30岁了，你到底要怎么着，真以为能浪到40去？”
我爸：“抓紧时间吧，到时候过了35你连二婚的都找不着。”
我：“我推荐你们看一部电影《剩者为王》，特别要留意一个老戏骨的独白部分。”
我妈：“你不找对象，我不看。”
我爸：“这个介绍不要，那个相亲看不上，你当自己是市长女儿啊。”
我：“我就是我，不一样的烟火。”
我妈：“信不信我和你爸让你上天？”
我：“……我只是30岁，不是死了，不是绝症了，不是残疾了，我没有杀人，没有放火，没有违法。”①
我爸：“没差了，再不找对象。”
想了想，我决定拿出成年人的睿智与担当与成熟。
“成吧，准备了多少货都拿出来让我验，赶明天起，我一天相亲一个，下班以后额外加班相亲好不好。”
虽然这话听起来像是面试似的，但我家的两位菩萨露出了松口气的笑容。
二：
然后我今天晚上就面试到了一个35岁离异带孩子的医生，我露出礼貌而又不失风度的假笑。
对方很好，真的，但我没来电。
然后第二天我面试到了一个公务员，和我一个岁数，但明显对我不满意。他觉得自己应该要找二十出头的，而我这个阶段应该找四十左右的。我微笑着回了他一句：你去幼儿园找吧。
第三天我面试到了一个摄影师，我有点迷住了，想交往试试，接触两天后，他说他心里还是放不下前任。我祝他幸福，好感中断。
第四天我面试到一个比我小一岁的，家里做生意的，对方觉得我这么大年纪还没对象，一定是哪里有问题……拜拜吧您嘞。
第五天我面试到一个胖厨师，第六天我面试到一个妈宝，第七天面试……
抱歉，第七天我没去了，我给对方打电话直接取消见面。
兵荒马乱将近一周的相亲车轮战，榨干了我工作以后所剩的精力，我犹如垂暮老人。
我走到了网吧上网，对，一个30岁的女人独自去网吧和一堆青少年扎堆上网。
我找了一间包厢。
我打开了绿JJ的网页，看着自己的笔名，看着自己文，我一篇篇地翻，看着小天使们的留言，心里起起伏伏。
那些我写过的同人，愉快女票过的心尖尖，为什么现实里没有你们。
我笔下的男主们，随便哪一个出来救救我都好啊。
很烦躁，我对着屏幕大喊：“要你们何用！不能让我大火，也没有让我成神！还耽误我找对象！”
迁怒完了，隔壁的少年回应了一句。
“老阿姨你小点声，我这边开黑都听到你嘶吼了。”
三：
我幽灵一样在网吧待到夜里九点多回去了，早早洗漱躺床上，心累到直接睡着，连手机也没刷。
第二天起来，我被爸妈炮轰了，强行让我继续相亲，还说媒婆找到很多好资源。
谁来给我一把枪对准我的太阳穴。
我开始思考从家里搬出去的可能性，动用手头资金买个小户型应该可以。我开始盘算自己的事情，但表面上还是要应付，所以我直面惨淡的相亲。
这次和我约的是媒婆，地点是喷泉公园。
我是个守时的人，准点到达，尽管我不喜欢相亲有关的事情。
妈蛋，媒婆居然是个二次元爱好者，穿个FFF黑袍，活像举起火把要烧恋爱狗的异教徒。
我看着被黑袍罩着的媒婆，看不出对方的性别，这次的相亲介绍我总觉得不靠谱是怎么回事，我想回家了。
我：“你好，我不用你介绍对象了，抱歉，再见。”
媒婆：“别走啊！你想找对象的心已经感天动地了！甚至撼动了天神！所以我就来给你拉郎配了。”
我：“想找对象的是我爹妈，而且我已经从中二毕业很多年了，我码字都不码这种的。”
媒婆：“我不管！不管是你爹妈还是你，总之你必须接受我安排的相亲！”
我都还没反应过来，对方不知道从哪里掏出水笔戳进我鼻孔，我痛的嗷了一声。然后对方拿着我的鼻毛，装进了一个小瓶子，兴高采烈地离开了，还说以后保持联系。
我愣了三秒，打电话给我妈。
我：“你从哪里找的神经病媒婆！扯了我一根鼻毛就跑了！”
我妈：【？？？】
四：
经过上次的乌龙后，家里人丝毫不气馁，而且还义无反顾地相信着那个扯我鼻毛就跑的神经病媒婆。
我无话可说。
这天我接到了相亲的信息。我一点都不相信那个媒婆，所以素颜朝天，顶着黑眼圈，油头，冒痘痘的脸就去相亲了。
然后我就傻鸡了。
金发碧眼大帅哥！我的妈！感觉像是外国片的男主角跑出来了似得！
金发：“你好，苏丁小姐，初次见面，我是卡西达瓦国的第一王子XXX。”
我：“？？？”
这个世界有这个国家吗！欺负我读书少啊！
我被吓跑了。
至此以后，我的相亲节奏开始变成了一部魔幻剧。
第二个相亲对象是豹人，喝了酒送我回家以后，我从窗户边看到他忽然变成豹子撒欢地在楼下跑。
第三个相亲对象是狼人，一害羞就藏不住耳朵，所以我那天将自己的渔夫帽借给他了。
第四个相亲对象是美人鱼，中途意外被洒水车淋到，马上变成鱼尾的他，吓得我脱了外套裹住他下半身，像个变态一样将他塞车里送回去。
第五个相亲对象是精灵，对方居然没有看不起我，反而觉得我年纪小，这真爽。
第六个相亲对象是吸血鬼，晚上才散个步就被他咬脖子了，我捂着脖子上的牙洞吓掉半条命，不敢要不敢要。
第七个相亲对象是矮人，超可爱的男孩子，可惜身高直到我的腰部，残念。
第八个相亲对象是半兽人，血统各种混，特别粗犷，但粗中有细，然后吧，这位大兄弟喜欢身材好的。
第九个相亲对象是异能人，异能是隐身，这能力还是太吓人了，所以也没有然后了。
第十个相亲对象是魔龙，等等，这年头魔龙也是要相亲的吗！总之这位脾气太中二了，吃不消。
第十一个相亲对象是勇者，这位真的不是和魔王一起约好来的？是个闷骚，算了，相性不合。
沉闷如死水的相亲变成了现在每天的期待，我甚至开始想下一次会相到个什么角色。
我的世界忽然五彩缤纷，真是涨知识。
五：
媒婆来了，媒婆很生气。
媒婆：“啥对象都给你找来了，你他妈要找个什么啊！”
我：“男朋友以及结婚对象。”
媒婆：“你倒是找啊！选啊！每天都像发现新物种一样是搞什么！”
我：“打开新世界大门，给码字累计灵感，我觉得我可以在JJ上连载一篇异世界相亲的文！我忽然文思泉涌！我预感我要火！”
媒婆：“你个没对象的扑街货闭嘴！”
我：“……”
媒婆：“最后一个相亲对象了，你再看不上就拉倒！”
我：“……”
我不会说我很期待最后一个是谁什么物种的。
六：
既然是魔幻相亲的最后一站，还是好好打扮一下吧。这么想着，我特意去了理发店美妆店，甚至还按了个摩，真想来一整套大保健。
相亲地点是喷泉公园，椅子上还摆放着一颗系着粉红蝴蝶结的巨型蛋，谁的玩具都忘记了。
我来约定地已经很久了，相亲对象迟到了二十分钟，我终于不耐烦了，给媒婆打电话。
媒婆：【人家相亲对象早就到了好不好！比你还先到！】
我怒：“我除了看到一颗蛋摆在椅子上，连根毛都没看到了！”
媒婆：【啊对！就是那颗蛋呀！快上！中年少女！】
我：“？？？”
媒婆挂断了电话，留我抓着手机懵逼，然后我就看到椅子上的巨型蛋蹦跶了起来，擦！那颗蛋不是玩具！是活的！
我目瞪口呆地看着蛋跳到草地上，然后麻溜地滚到我脚边。
我嘴角抽搐：“这位，相亲的蛋先生？”
蛋摇晃了两下：“咔哒咔哒！”
这根本就是个还未出生的婴儿吧！丧心病狂啊！我为什么要对这最后一次的魔幻相亲抱有期待，好好地和凡人相亲不好吗！
大蛋蛋在我脚边蹦蹦跳跳蹭蹭，人家脚边是晃着尾巴的小狗，我脚边是颗蛋……
鬼知道这么大个蛋里面会蹦出来什么啊！哪吒吗！桃太郎吗！恐龙吗！
蛋：“咔哒！”
我：“对不起我听不懂，很高兴见到你，总之相亲结束，再见。”
特意打扮见到的对象是颗蛋，还不如前面的十几位选手。
我闷闷不乐地走了，我决定再也不要相亲了，恋爱什么的顺其自然！
身后窸窸窣窣地传来滚动的声音，我回头一看，那颗蛋蛋居然一路滚过来了！我拔腿就跑，那蛋也加速滚。
最终以我摔了个狗啃泥而结束追逃战，膝盖磕破流血，我大怒，将高跟鞋踢掉，索性一屁股坐在草地上发脾气。那颗蛋咕噜噜地滚到了我腿边，我居然能感受到它的情绪，似乎是在自责和着急。
我从包里找湿纸巾擦拭，结果还没拿出来，那颗蛋吧唧一下贴在了我的伤口处。
“嘶——”
疼痛只在它贴上来的一瞬间，过了一会，就有清凉的感觉从伤口处发散，而血也止住了。
这颗蛋难道是治愈系的？
膝盖恢复如初，就像没受伤一样，我觉得用这颗蛋我能发家致富。
七：
我：“妈爸，我找到对象了。”
我妈：“是谁！快拉来看看！”
我爸：“赶紧把女婿请进来！”
你俩能不能行，是不是要吃了我对象。
我淡定地走到门口，弯腰抱起蛋先生走到客厅，激动的爸妈看着我怀里的蛋傻了脸。蛋先生有些害羞，第一次见到我爸妈，它往我怀里瑟缩了一下，但还是咔哒地摇晃着打招呼了。
我：“它叫蛋蛋，我俩相亲认识的，以结婚为前提交往。它在和你俩打招呼呢！”
我妈：“？？？”
我爸：“？？？”
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