恋上你看书网，我与巫女大小姐的除妖恋爱日常
咱的脑膜炎姐姐
多年以后，面对母校洒满樱花的坡道，围巾忍者将会回想起姐姐骂她脑膜炎的那个遥远的下午。
咱的姐姐从小就喜欢骂脑膜炎。
第一次骂这个词，还是因为咱不小心打碎了花盆。
因为那个月已经打碎第三个了，咱觉得屁股肯定要被打肿了，所以姐姐看到后就骂了咱一句“脑膜炎”，然后帮咱背下了黑锅。
那之后，姐姐就喜欢上了这个词。
排队时遇到插队的人，她要低声骂一句“这个家伙一定有脑膜炎。”
遇到突然出现的雨天，也要说老天有脑膜炎。
总而言之，在姐姐眼里，万物皆可脑膜炎。
即便是吃出虫子的苹果，她也是一句“脑膜炎”。
姐姐重复这个词实在太多了。看什么人不爽都要说他有脑膜炎。
以至于小时候的咱都要怀疑这个病是否真实存在。
“呐，欧内桑。真的有种病叫脑膜炎吗”
咱去这么问了姐姐。
姐姐用奇怪的眼神看了咱一眼。
然后说咱脑膜炎。
姐姐以前交过一个女朋友。
当时，咱经常听到她们在电话里腻来腻去，说着情话。
那个姐姐喊她“小傻瓜”。
姐姐笑着说她“脑膜炎”。
后来，姐姐和她分手了。
她气呼呼的撕着情书，大喊着“脑膜炎脑膜炎你这个脑膜炎”
咱很担心，就过去看看。
然后听到姐姐说要把她揍出脑膜炎来。
但最后，姐姐还是没这么做。只是哭了好久。
咱安慰姐姐说，姐姐你这么好都要跟你分手，她一定有脑膜炎。
而姐姐却生气了，说咱才有脑膜炎。
在咱加入黑羽流四处历练后，时不时会很想家，想念那个每天都在骂脑膜炎的姐姐。
于是，咱就会给家里打电话，和家人说话。
偶尔，咱会说“呐，欧内桑。好久没听到你骂咱脑膜炎了，有点想念呢你能不能骂咱一句”
电话那头的姐姐沉思片刻。
然后说“你这个症状可能是脑膜炎。”
偶尔打电话时，聊到最后她都没说脑膜炎，咱就会觉得今天的姐姐是不是被奇怪的东西附身了，怎么没说脑膜炎。
于是，咱就会提醒她是不是忘了什么。
姐姐这时候，往往会陷入沉默。
然后骂咱这么喜欢被骂，是不是得了脑膜炎。
这么多年过去了，咱作为被骂得最多的人，一直没得脑膜炎。
姐姐也还是那个姐姐，依然在骂着脑膜炎。
每个认识她的人都对她的垃圾话印象深刻。甚至将她和脑膜炎这个词牢牢的绑定到了一起。
每每听到她的名字，便有人开口询问“她还在骂着脑膜炎吗”
而知情的人总是这样回答“她还骂着脑膜炎呢”。
大抵，她就会这样一直把脑膜炎骂下去吧。
“朝仓同学，你交的作文全是问题”现代文老师在办公室指着她交上的作业，一脸无语“首先，这个标题就不对吧”
雪风丸“汪”
朝仓“哎哪里不对呢”
现代文老师“谁看到这个标题都会觉得，你想写你得了脑膜炎的姐姐结果根本不是这么回事吧完全是错用，简直和咒你姐姐得脑膜炎一样”
雪风丸“汪”
朝仓“咱那么乖的好妹妹才没有这种坏心思呢这么写标题只是为了吸引眼球啦咱在网上看到好多帖子都是这样做的”
雪风丸“汪”
现代文老师“你哎，别总在网上瞎学东西那围巾忍者又是怎么回事”
“哎老师你看不出来嘛”朝仓笑嘻嘻的扒拉了一下自己的围巾，露出自信的笑容，用大拇指指着自己说的“那当然是指咱了咱又戴围巾，又是忍者所以围巾忍者就是咱”
朝仓“对了，咱还用了百年孤独的开场呢，老师肯定有看出来吧咱觉得以后咱要是出名了，这段作文的开头也会成为名句呢咱将它起名为百年脑膜炎”
现代文老师“少跟我胡扯些看不到边的事我说你在作文里不应该这样称呼自己”
雪风丸“汪”
现代文老师“作文要以对你一无所知的阅卷人也能看懂你写的内容为前提。你的姓名写的是朝仓佐知子，结果第一段来了个围巾忍者，这很明显是不合理的有听懂吗”
朝仓“是”
现代文老师“你这是什么态度给我放端正点，好好回答我现在都要怀疑之前说的那些东西，你到底有没有认真听进去”
现代文老师“真是气死我了”
朝仓“咱有听啦，老师别生气嘛”
雪风丸“汪汪”
现代文老师“让雪风丸安静点话说这条狗刚刚到底在叫什么之前不都是一声吗”
朝仓“喔她说你气那么大，当心得脑膜炎。”
现代文老师“”
现代文老师“朝仓佐知子”
朝仓“噫噫噫咋了咋了”
现代文老师“你竟敢咒我得脑膜炎”
朝仓“呜呜，咱没有那是雪风丸说的”
雪风丸“汪汪汪”
朝仓“啊，雪、雪风丸纠正说法了她说你只是更年期而已，容易生气很正常”
现代文老师“更更年期我哪有那么老你够了我要跟你们班主任好好聊聊”
朝仓“纳尼不要咱班主任超恐怖的不要啊啊啊”
朝仓在放学后回到活动室，向大家诉说了在办公室发生的惨剧。
大家听了以后，顿时更想看她的作文是怎么写的了。
在拿出以后，绘里奈便抢先拿到了手，随后众人便挤到旁边，争相观赏起来，并纷纷忍不住大笑起来
虽然其中也有感动的地方，但完全掩饰不住作文的好笑之处
“什么哦，咱可是在很认真的写呢”朝仓叉着腰，吐槽道“哪里好笑了”
“呃，我也说不上来，但就是觉得超搞笑的啊”义行揉着发痛的肚子，险些又笑出声来“看完都觉得被洗脑了到现在还想笑”
朝仓佐知子一脸认真的看着他。
然后说“可能是脑膜炎。”
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