第106章 第106章

    第106章BE

    金侑菲自杀了。

    在D社爆料的第二天，在和金硕珍刚刚结束通话后。

    时间回溯到爆料的当天。

    当时，网上一个接一个的锤扔出来，可以说除了身在金家某别墅里的人们之外，整个韩国都为之震惊了。

    为什么这么说呢，因为当天金侑菲恰好开了个轰趴，好死不死的邀请了一大堆出道以来有合作过的朋友们。尽管现在看来，这简直成了一场盛大的告别。

    比如说什么李准情侣啊，安孝燮啊，崔普闵啊，罗渽民啊……等等等等

    大家烧烤K歌火锅游戏一条龙，玩的那叫一个热火朝天，根本没啥人看手机，最起码金侑菲就没有。

    她毕竟是主人，又要玩又要嘱咐管家服务跟上，有些分身乏术，但也真是久违没参加这种场合没这么高兴过了。

    晚上派对结束吩咐司机送走朋友们，金侑菲喝的都有些神智不清两腿打晃了，最后还是管家搀扶着回的房间。

    以几乎是晕厥过去的状态，她一沾枕头倒头就睡，完全没注意到梳妆台上手机在不停的亮屏。

    夜里的时候，是金侑菲的膀胱终于不堪重负，没办法她只能晕乎乎的挣扎起来去卫生间排水。

    等解决完生理问题，可能是睡了一觉的缘故，酒其实已经醒了一点了。

    最起码身体不再飘飘欲仙，而是有些后反劲的头晕恶心症状。

    她拿起手机看一下时间，结果一解锁，金侑菲都怀疑自己还在做梦呢：

    金硕珍给她打了几十个未接电话，甚至还发了短信。

    这好像是离婚这么久之后，他第一次主动联系她…

    睡意几乎是一下就不见了，金侑菲控制不住的期待：或许…难道是因为联系不到我，所以在担心我吗？

    随着听筒的彩铃声，恋爱脑促使她隐隐的雀跃起来

    只是历来，人最怕的就是自作多情这种人生错觉。她回拨电话的时候有多翘首以盼，就注定电话接通后就多出几千倍百倍的难过。

    因为金硕珍给她打电话的理由，从来都只有一个，那就是兴师问罪。

    边伯贤被曝光的证据，很不巧，金硕珍在金侑菲的笔记本里都见过，一丝一毫都不差。

    那个时候主要是看田柾国的态度不是很在乎，说是知道边伯贤和高西壬曾经有过，这没什么。

    所以金硕珍也就没怎么表现。

    只是后来事情却猛地发生了巨变——高西壬小号被曝光了。

    先不说别人怎样了，就连身为高西壬好朋友的防弹成员们都被震惊的三观尽毁，更别说田柾国了。

    黄金忙内历来就是个占有欲控制欲强的，再加上公司和粉丝施加的压力，田柾国和高西壬都认为，分手恐怕是最好的也是唯一的选择。

    看着乱成一团的娱乐圈，再看到把自己关在房间里一直都不肯出来的忙内，金硕珍倍受煎熬，

    他是真的不懂了。

    他不懂为什么金侑菲要这么做，为什么一定要让事情落到这般田地

    难道只是因为边伯贤曾经劈腿了高西壬？就一直耿耿于怀这么多年，非要赶尽杀绝才痛快？

    他心里是有气的，他也不知道自己在恼什么在怨什么，明明都没有资格，但还是想和她通话。

    所以，他质问她这样的缘由，在得到疑惑不解的反问后又立马怒火中烧的讽刺她：

    “你难过？你难不成还能有别人被毁了人生难过吗？”

    “反正你最擅长毁灭别人威胁别人了不是吗”

    他想他大概是疯了吧，才能说出这种话：

    “我一个人不够？边伯贤高西壬还不够？”

    “你为什么不能适可而止？就连柾国那孩子你也要毁？他又做错什么了？”

    ……

    或许真的像书里写的那样吧，爱和攻击性是多数人的需求。

    因为潜意识把对方放在了家人在的位置，所以毫不在意的进行语言中伤，从来没想过就算是家人也是会受伤的，甚至受的伤害更大。

    原来你一直都认为是我毁了你我会威胁你

    原来在你眼里我就是这样的人啊…

    已经什么都听不进去，已经没什么可在乎的了，好像瞬间对什么都失了兴趣。

    恍惚间好像有很远很远的声音从远处飘过来，哀切的呼唤她的名字。

    它又来了…

    一点一点，一寸一寸的，离得越来越近，好像伸手就能触摸到。

    身体又和以往一样变得好奇怪，明明它就在眼前，为什么却操纵不了自己呢？

    我大概是被迷了心窍吧？可是这次的感觉…意外的并不差？

    像耳边被吹起的长发，整个人也跟着变得轻盈的不可思议了

    不知为何好像有刺耳的汽车警报声响彻耳畔，不知疲倦的鸣叫着，恼人难缠的很。

    求求你了，就停止吧

    我已经忘了我有多久没睡过一个好觉了

    好累啊，我真的好累了

    拜托就一下下，就让我多睡一会儿吧

    金硕珍番外

    看到金侑菲因抑郁症跳楼身亡的消息时，我才刚睡醒。

    前一天晚上和金侑菲的通话以她那边断线作为结束，气得我翻来覆去都睡不着。

    半夜爬起来怒打了好几把游戏，结果一觉睡到了下午两点。

    我顶着鸡窝头从房间里走出来的时候，意外的发现客厅里竟然破天荒的坐满了成员们，就连田柾国那小子都从房间里出来了。

    他们你看看我我看看你的，欲言又止，八杆子打不出一个屁，我就没搭理他们。

    只是等我从卫生间里出来的时候，他们甚至又排成一排把我堵在门口！

    我觉得他们是脑袋瓜子出了点问题！

    可接下来当号锡红着眼睛把手机塞给我之后，看到屏幕里的内容，我是多么想是我脑袋坏了，是我患了臆想症啊。

    我第一次见到金侑菲的时候，是在电视台的后台。

    她真好看，尽管她看起来有些内向的样子，甚至还是朴灿烈的女朋友，可她真的是我的理想型。

    说真的我有一点点羡慕朴灿烈，就一点点而已！

    我第二次见到她的时候，她已经成了演员，我们是一起参加一个年末颁奖礼。

    出道这么久，那是我第一次在后台偷看到情侣吵架。

    她小小的一个，却能那么无情！

    我惊呆了，同时也有些失望：原来，她是个玩弄别人感情的渣女啊！

    是我看错你了，大猪蹄子！

    我是个比较理智的人，那场颁奖礼无疑让我下定决心要远离她，可是我渐渐发现我好像只是立了个flag而已。

    队友们都说她可爱，甚至当她的电视剧上演，偶尔大家还会在看电视的时候夸夸她的演技。

    我听了瞬间就不爽了，我最看不起玩弄别人感情的人。

    所以我赶紧回房间下载了她的电视剧偷偷摸摸的看，心想着我就不信挑不出她的错！

    爱豆和演员之间是有壁的，如果不是有人脉或者是合作机会，基本上我和她这辈子也没啥交流。

    当时我也没想到我和她合作的机会这么快就来了，这得是多墨菲定律怕什么来什么啊？我们竟然一起参加了丛林。

    丛林那几天，我总是控制不住自己偷看她。

    我告诉自己人就是这么贱，就是喜欢看自己讨厌的东西。

    可我心里知道，我就是在嘴硬。

    身为女演员，她意外的能吃苦受累，一点也不娇气，就算是对她有成见的我也只能慢慢被她吸引了。

    于是在这个节目，我慢慢放下了对她的成见，试着去靠自己了解她。

    说实话，回想这些往事，我到现在也不敢相信她已经不在人世的这个事实，总觉得她其实还活着。

    我总是在想，她家是财阀那么牛，说不定像电视剧那样是假死移民了呢？

    因为不愿意相信，所以即使我都已经快三十了还总是抱有这种幻想…

    她去世的事情闹的沸沸扬扬，我们的关系也很快被人扒了出来。

    说句很怂的话，离婚以后我总是害怕，担心被曝光出来，偶尔甚至还会梦中惊醒。

    每每醒来之后对队友更觉愧疚，愈发下定决心远离她。

    只是等真的被扒出来了，我却意外的发现并没有多么可怕，我反而有些开心，很感谢爆料人。

    因为我知道，这是这辈子我的名字和金侑菲的名字能够在一起的最后机会了…

    没有什么错误是用死亡作为代价还原谅不了的，我很庆幸我们寒国网民好歹明点事理能够把炮火击中于我。

    毕竟我是真的偶像失格了，我也是真的不想让可怜的她再遭受一点伤害了。

    和边伯贤一样，我和她过往在一起的细节，也逐渐被po到网上，可是我和边伯贤却是截然不同的心情。

    我总是会看着看着报道就突然的湿了眼眶

    我突然意识到原来我一直被爱着，原来不是没人爆料，是我一直在她的庇护之下罢了。

    我沉浸在幸福，但下一秒现实巨大失落感又向我袭来。

    因为可悲的是曝光的一瞬间，也就意味着这份爱已经被画上了终止号，意味着我已经失去了一个最爱我的人。

    很可笑的，人只有失去了才会明白很多道理，我也不是什么例外。

    因为我状态实在太糟糕的原因，公司很快给我安排了入伍，想让我被迫打起精神。

    我是没什么意见，倒是网友们议论纷纷。都说

    我没担当，一直没出来发声回应就算了，现在竟然逃到军队去了。

    其实她们的言论对我没什么影响，因为我会用一生就回应。

    而且我也根本不需要他们来责怪，我自己每分每秒都在谴责自己，我每天无疑都是在悔恨中挣扎度过的。

    我常常在想如果时光能够倒流就好了，我一定狠甩自己一个耳光：是傻逼吗当初离什么婚？

    只是都说人的固有思想就像是一座大山，纵使我一直自认为眼界学识比一般人要强一点点，事实证明谁也逃不过犯蠢。

    现在回想起来，她又没有出轨，我们之间生活愉快也没什么矛盾，有什么大不了的，为什么我要那么固执己见的离婚呢？

    只能说当时的我太年轻，陷入了思维怪圈就根本想不到别的了。

    我现在才发现：其实只是在发脾气罢了。

    我生气她为何不能放下过去，难道和我在一起不够幸福吗？

    我不愿意她心里还有别的男人，一席之地我也不愿意。

    我甚至有些偏执的想：原来我也不过如此，她其实根本不爱我吧？

    只是恰好那个时候在和我交往，只是恰好她爷爷病危，换成是随便一个人，也会结婚的吧？

    然后我更难受了，也就不想让她也好过：我阴阳怪气，我第一次用尖酸的口气和她说话，我们第一次吵架…我亲手把她推的越来越远。

    离婚其实不是深思熟虑的结果，只是我想吓吓她，也或者是我想短暂的逃避现实而已。

    可能我还是被她宠坏了吧，所以才能那么容易的说出离婚这种话，心里觉得她不会离开我。

    我并不知道我竟阴差阳错的成了她以往那些坏情绪的□□，让她从此被阴暗的世界反噬，最终被吞没。

    直到她去世，我才如梦惊醒，只是…已经太晚了。

    兵役的生活比想象中要好一些，只是在教官喊解散后，我的心每天每天依旧被无尽的悔恨蚕食着。

    我们宿舍的战友里有一个少年家长，特年轻，刚刚成年而已，儿子都已经2岁了。

    他总和妻子视频通话，分享彼此生活的细小感动。

    两幅年轻的面孔，一个幼小的生命，多么完美的一家人，让我看了止不住的羡慕。

    不是羡慕他年少生子，而是羡慕他家庭美满，羡慕他们的勇气，能够越过障碍在一起。

    早知道，就要个孩子好了

    那个时候担心什么狗屁兵役，最起码在这世上…还能给我留个念想啊

    终于！孤独终老金硕珍！要及时行乐啊大家！张嘴除了多吃之外你得多沟通啊！

    还差个好结局和小番外就完结了！

    老天爷保佑！我可t想和这本拜拜了