第3章 番外:特殊日子(上)

    今天是6月29日。对别人而言普通的一天,既没有陨石掉落,也没有世界大战,日子平常得叫人心烦,一丝涟漪都泛不起来。

    可却是我的特殊日子。

    早上睁开眼睛,望着天花板上的灯管,我反复在请假和不请假之间徘徊。

    按理说我前几天刚请过假,马上再请不太地道,可今天我又不是很想去上班,不是很想与安室先生半搭不理的视线频频相撞。

    他讨厌我,我看得出来。

    然而可悲的是,我却喜欢上了他。

    这就很难搞了。我的目光总会情不自禁地去捕捉他的身影。他的每个动作,包括用抹布拍死小强、被胡椒粉呛出一通喷嚏,在我看来都很帅气,令人心动,我竭力把注意力往客人身上集中,不让自己像个痴女似的对他发呆。

    我想我真是蠢透了。

    他如果察觉到我的恋慕,肯定会在心里一边冷笑一边咒骂:这个笨得要死的FBI的女人居然喜欢我?真不要脸,也不去神经科检查一下,看看是不是大脑哪根神经搭错了——

    至于我为何会得出这样的结论,全拜他每天丢给我的白眼数量所赐。大概他之前一辈子都没甩出过这么多的白眼,他面对我时嘴角频繁牵起的嘲笑,甚至令他唇周徒增了几丝微小的皱纹。

    他看我时,总是摆出一副十分不悦、颇具批判性的表情,哪怕我还没来得及收回目光中的迷恋,他也还是那样脾气很不耐烦地瞅我,我觉得他把我暗恋的眼神当成了居心不良。

    反正我在他眼里,从头到脚都透着可疑。

    想到这儿,我在床上沉重地叹息了一声,像个濒死的老太婆。

    时钟咔嚓走动的声音提醒我再不起来就要被扣工资了。我使出蚕宝宝破茧而出的力气,从床上蠕动下来,一点也没有开心的感觉。

    因为胡思乱想耽误了时间,我只好草草地洗脸、刷牙,连块面包片都来不及叼,就急匆匆地甩门而出,往波洛赶。

    我本来对今天有诸多打算,比如早上敷个面膜,画个精致的淡妆,把自己打理得漂漂亮亮,为这个特殊的日子开个好头。

    然而事实上,我只擦了乳液,头发蓬着,眉毛和嘴唇都未着色,肆无忌惮地仰仗着艾丽卡精致清丽的美貌,素面朝天地跑向咖啡店。

    安室照例早就来了,看见我,翻了翻眼睛,算是打了招呼。

    我俩之间的氛围变得如此尴尬,是在那个叫做吉恩的男人突然出现在店里,并暧昧地抵着我的额头之后。

    “早上好,安室先生。”我强压下被忽视的伤感,尽量做到礼数周全。

    他的嘴角,似乎微乎其微地咧了咧,但也可能是我太渴望得到回应而产生的错觉。

    他在为开店做准备,作为同事,他替我承担了很多,我应该学会知足。爱上他是我的事,会因为他的一瞥脸红心热也是我一厢情愿的,他并没有错。

    我刚换好衣服,客人就上来了。又是繁忙的早晨,直到九点半左右才消停下来。

    我用抹布把所有桌子擦得光可鉴人,苍蝇落到上面都会滑断腿。身后的开放性区域里,安室在清理剩菜,动作干净而利落。

    淘洗好抹布,我没什么可做的了,便垂着头,尽量不引起注意地悄悄走进洗手间。刚才端砂锅的时候手指被烫了个水泡,又疼又痒,我用自来水冲了一下,不敢冒然挑破。

    哎,真是不顺利的一天啊。

    我抬起脸,面对着镜子中略显憔悴的自己,心中涌起一阵酸楚。

    脸不是我的,可那眼神却还是我的,有些躲闪的、迁就的温和眼神,透着淡淡的哀伤。

    我看见镜子里,我的眼眶中滚落出两颗硕大的泪滴,如流星般坠落在腮边——我哭了。

    是的,我哭了。

    我忽然很想自己的父亲。很想那些和他一起度过的生日。

    那个世界上唯一能让我有安全感的男人,早已经溘然长逝,在我过生日的那个夜晚。

    十五年前的今天。

    所以,每到这一天,我都会没来由地落下眼泪。这种伤感之情可以被任何事物触发,一个微笑,一只路过的流浪狗,或者,一个饱满凸起的水泡。

    我抽了抽鼻子,用手背尽快抹去眼泪。我不想在他面前这么丢人,至少今天,要保持微笑,度过一个充满笑容的生日。

    我已经决定,下班之后去商场给自己买一个礼物。买什么,还没有想好,此刻我尽量不去想这件事,因为它会让我更加觉得凄凉、孤独。

    唯一收到的生日礼物,是自己送的。多么悲哀。

    可要是自己也不送,那我就一份关注也收不到了。没有人来爱自己,那就自己多爱自己一点吧。

    我已经习惯了。这不是第一次,也不会是最后一次。

    我往前探了探脖子,对着镜子吹了几口哈气,用手指画了一个简易的蛋糕,五根竖线代表着蜡烛,五个点便是蜡烛正在燃烧。

    “祝我生日快乐。”我呢喃道,然后就像面对着一块真的蛋糕那样,闭上眼睛,横扫一般吹了起来。

    我在黑暗中想象着蜡烛一根根吹灭的画面,想象着生日歌的旋律,我的脑补能力一向很强,它帮我熬过了形单影只、无人疼爱的青春期,让我还算正能量地长大成人,依旧善良,依旧渴望被爱。

    只要有人说爱我,我就会付出一切。

    脑海中的蜡烛顺利地全部熄灭了,我舒了一口气,缓缓睁开眼睛。

    我立刻又把舒出去的气,倒吸了回来。

    说实话,我宁愿自己瞎了,也不想在镜子里看见安室目瞪口呆的脸,悬浮在门口,诧异地望着我。

    他走路一向没有声音,像个幽灵,我多希望此刻出现在镜子里的他真的是个幽灵。

    我们在镜子里对视着,我的眼眶还红红的,嘴边却挂着遥远而模糊的微笑,像个心智不全的孩子。

    我刚才傻乎乎的吹蜡烛动作一定被他看去了,他多半在以为我脑子有病,望着我眼神里,隐隐透着怜悯?

    我凝固在了镜子前,窘得无地自容。
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