次日早上，我吃过早饭就去了驾校。
胡教练还没有来，有别的教练来的早，他的学员在练车。
我就过去看那些先来的学员，看别人是怎么练的。
看了一阵，发现大家都差不多嘛，只是熟练与不熟练的区别。
我就到打方向盘大厅后面去看。
大厅后面是自动挡的专用场地。
外面是手动挡的场地。
我进去，看到十几个女学员，男的就一两个。
自动挡学费比手动挡贵200块，然后少了一个上坡起步。
它的科目二通过率比手动挡高10%。
手动挡通过率50%，自动挡可以达到60%。
但是学了手动挡可以2种车型都开，自动挡只能开自动挡，否则就是准驾不符。
驾驶证准驾车型不符，一次性扣9分，并处二百元以上二千元以下罚款。
还可以并处15日以下拘留。
就是你自动挡开手动挡，基本就是属于无证驾驶。
要是路上遇到交警。
恭喜你，你的麻烦大了。
你将享受一条龙服务:扣分＋罚款＋拘留＋扣车＋交钱取车。
等你拘留出来，还要去停车场交半个月的停车费才能取车！
这个后果就很难接受了。
当然，没被交警发现除外。
然后我发现里面自动挡场地和外面手动挡场地不一样的地方。
就是里面的每个车位，左上角，右下角都有一瓶水。
这是教练专门为那些个子矮的女生放的一瓶水。
就是你练倒车入库项目，车屁股还没有完全进入车位。
然后发现看不到入库角，这就尴尬了。
放两瓶水，就可以看瓶子，再决定回正方向还是保持方向不动。
有的女学员则带个抱枕，考试的时候垫在屁股下。
这样就提高了视线，看点更准确。
看看手机，时间差不多，教练应该要来了。
没一会儿，就看到教练带着小宇开车过来。
瞧瞧人家，包接包送，这服务态度真不错。
老惯例，胡教练把车开到起点，锁死油门。
小宇在车上，他/她就先练习。
我坐在副驾驶位子上，排队等候。
每个人轮流练半小时。
因为昨天练过，今天明显就没有那么生疏了。
待我练过半小时后，轮到小宇练车。
看到几个教练围在一起哈哈笑，我就下车去看看。
胡教练看到我，也没说什么我不认真练车怎么怎么滴。
劳逸结合嘛。
一个半地中海发型的教练说:“跟你们说个好笑的事，今天一位女学员打电话给我。”
众人就问然后呢？
“她说:教练啊，我找不到你在哪里了。”
“我就纳闷了:你不认识我的车牌吗？”
“她说不记得。”
“然后我说:你不认识我这个人?”
“她说不认得。”
“那我说:你咋不去错驾校呢？”
“长安驾校你咋不去长城驾校呢？”
“我这快要地中海的发型，站在哪里不是个特大号电灯泡?”
“阳光一照，都能刺瞎你那钛合金狗眼！”
“这女的都啥眼神啊？大家说是不是?”
“得亏我还留了电话号码，要不这女学员整丢了都不知道。”
大家一起哈哈大笑。
居然还有这种奇葩女学员。
胡教练说:“我也有个学员很搞笑。”
“说来听听。”大家都起了兴趣。
“就是一女学员，她练车想把我这车变成专车。”
“她想来就来，不想来就不来。”
“来了，就这一天这台车，全部由她一个人练。”
“其他人都要靠边站。”
哦哟，这么牛批?
你咋不自己开家驾校呢？
各位教练一脸的不屑。
“科目二挂了4次才过。”
“科目三挂科4次。”
“到现在还没过。”
“已经花了上万软妹币，还没有拿到驾照。”
大家都哄堂大笑，这女学员真是好可怜。
“她练路考，一边看着我眼泪汪汪，一边可怜巴巴卖萌。”胡教练说:“我都觉得好好笑。”
“我就说:妹子，你看路，看路标，看前面开车，看我做什么?”
“考试的时候，又不是我在你边上。”
“抛媚眼，甩飞吻给谁看呢？”
大家笑得前仰后合。
也就是说这个妹子，只有最后2次考试机会了。
驾驶技能准考证明有效期内，科目二和科目三的预约次数各不得超过五次。
（即：各有十次考试机会）。
第五次预约考试仍不合格，已考试合格的其他科目成绩作废。
学员需要重新从科目一开始考试。
若想拿驾照，只能重新报名交学费。
这就很尴尬了...
难道再丢一万块来学驾照?
有钱不是这样烧的。
当然，家里有矿就另当别论。
李教练说:“我这里也有一个大哥，我都不知道怎么说了。”
“哦，愿闻其详。”
“这哥们以前开手扶拖拉机的，那时候不需要驾照，会开车就行。”
“后来开三轮车，被交警逮到罚款了。”
“不得已才来这里学驾照。”
“想着先把小车买了，考驾照不就手拿把掐，最多半个月的事嘛？”
“然后呢？”
“然后他科目一考了不下10次...”
哈哈哈，大家一起笑得前仰后合。
“好不容易过了科目一。”
“科目二，科目三各挂一次。”
“这样4个月过去了。”
“现在卡在科目四，考了7次了吧？他怎么都过不了。”
“现在车买了半年多了，一直停在那里吃灰...”
大家笑得眼泪都流出来了。
好在科目一，科目四没有次数限制。
在三年以内把科目四完成就行。
只是失败了又要等10天，才能重新预约考试。
时间耽误不起啊！
简直要人老命了。
看看时间，又轮到我练车了。
我就继续练车。
中午很快就到了。
驾校的食堂不提供教练以外人员的午饭。
也就是学员需要自己解决吃饭问题。
我对小宇说:“我回家吃饭，你怎么搞？”
他/她说:“旁边不远不是有饭店，面馆嘛？”
“要不就去商店买面包吃。”
“或者买一桶方便面泡着吃。”
“有钱还怕饿肚子吗？”
“再说我现在还不饿。”
好吧，你有钱任性，随你。
我是穷逼，我得回家吃。
回到家，我妈说:“练得怎么样？
“还行，进展不错。”
“那你要努力练车，早点拿驾照。”
吃完饭，一看时间，12点45分。
我蹬上二八杠就跑。
到了驾校，小宇坐在长条椅子上吃面包喝饮料。
教练他们吃完饭还要歇一会的。
所以下午练车时间是13点—17点。
小宇吃完面包，喝完饮料，把它们扔进垃圾桶。
大概是喝多了饮料，他/她要上洗手间。
机会这不就来了嘛！
这下总能知道他/她是男是女了吧！？
驾校的洗手间是连在一起的，左边女洗手间，右边男洗手间。
看着他/她往前面走，我远远尾随着。
很快，经过了男洗手间。
我看到她进了女洗手间。
这里为什么用她了呢？
你说你，是不是傻！是不是傻?
哪有男的跑女洗手间上厕所的?
到现在我才弄明白:这是个女的！女的！老天爷啊！
我的练车搭档是个女的！
女的嘛，都好歹留个长头发，对吧？
起码齐肩膀，对不对？
但她不，头发剪得短短的，跟你在路边随意遇到男的没有任何区别。
那你说女的身上都是香喷喷的嘛。
一闻就知道了嘛！
可惜这小妞不一样。
一不用香皂，二不用洗衣液。
三不用香水，四不用沐浴露。
身上就没有香味儿，你怎么闻得出来！?
然后她又不化妆，不贴睫毛，不涂口红，不涂指甲油，也不戴什么项链手环。
甚至，耳朵上都没有打耳洞。
除了眼睛稍微跟男的不一样。
怎么看都是个英俊的奶油小生。
我就问你，你怎么能知道她是男是女！?
再说她声音是中性的，看起来就是个帅气的小白脸。
没看身份证，你不可能知道这是个女的。
雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离。
双兔傍地走，安能辨我是雄雌？
下午，我练完了半小时坐副驾驶。
现在是她在练车。
一位阿姨站在边上十几分钟，一直在看她练车。
说起来，我还比小宇多练了几个小时。
但是总停得没有她那么好。
所以这位阿姨就说:“哇，这小伙子练得真不赖。”
咋滴?你看上她了?
“哎呀，我好喜欢啊！”阿姨说:“小伙子有没有对象啊？”
我勒个去...什么情况？
玩真的啊？！
我就说:“阿姨，我还是单身呢!咋滴，你要给我介绍对象吗？”
“不不不，我说的不是你。说的是你边上那个练车的小伙子。”阿姨看着小宇说。
搞半天是我自作多情，也是醉醉哒。
看着看着，她开始双手握拳，眼冒星星了。
“这小伙子长得真俊呐！”最近转码严重，让我们更有动力，更新更快，麻烦你动动小手退出阅读模式。谢谢</p>
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