双亲的自杀给我带来过很大的打击，我曾经也无数次想过，还是死了更自在吧。
但是幸好，那段时间，打工便利店的生意很一般，当日过期的夹心面包，经常免费让店员随便吃。
金枪鱼夹心面包真的很美味，虽然生产商老板有点黑心，里面大部分都是人工酱汁，但多亏了好吃的夹心面包，我就那么尽力地活了下来。
变成有钱的职业英雄太太后，我还是很爱吃那种添加剂和色素多的面包。时常趁着出门透口气的功夫，去便利店买几枚，然后就着矿泉水悄悄地吃光，擦干净嘴角，回家后毫无痕迹。
但皋月死后，那大概是我人生最灰心丧气的一段时间，那个时候的我，甚至连一块好味的面包，无论怎么逼迫自己吞咽，都咽不进去。
我是说，你们有过这样的经历吗？
就是难过到连面包都吞不下去的时候，只能机械地咀嚼着，然后那些碎屑，被卡到嗓子眼里，再用力强迫自己咽掉。
可吃了之后，又很快地呕出来。
——浪费有限的食物，我觉得那样是很不对的。
所以我就不再吃饭了。
还有一种情况，治疗的医生说是引发厌食的原因，就是人类在极度悲伤的时候，很多人都会选择用【哭】的办法来表现自己，我就是其中普通的一员。她离开后，我每天都在哭，哭得都令自己感到烦躁和疲倦了，也就没有胃口。
直到有一天，我的身体开始抽搐，后脑勺有个地方突突的发疼，胀得像是脑髓被吸干的感觉，无法思考任何事情，整个人陷入一片空白，这让我无法很好地继续复健，按时吃药，治疗，还有检讨自己的错误。
皋月是被我害死的。
每次想到这一点，我觉得，我真的很抱歉呐。
明知道那段时间，铲除了一个大型涉黑组织的丈夫是他人的眼中钉，我也必须小心才行，最好不要随便外出。可那天，我还是毫无考虑，就带着雪见去买当天做饭的食材。
人这种愚蠢又可悲的灰色生物，你是很难单从一件事来辨别，他到底是好人还是坏人。比方说，一个杀死很多无辜普通人的家伙，或许因为长得有点帅、性格比较特别、再或者有什么童年的特殊隐情，一旦出现在文学影视作品里，就会受到大家的欢迎。
大家也没什么坏心眼，只是单纯崇拜着【强者】而已。所以我其实能理解，那个归属于穷凶极恶的犯罪团体，却唯一没有被当场杀死、反而侥幸逃过的人，是如何还能召集一些崇拜他的乌合之众，计划了对轰的报复。
我高中的时候，连敌联盟那种脑残组合，他们还能耀眼出道呢。
当时，具体的次数我记不清了，肯定不止四次，我被那些对社会毫无贡献，只知道浪费个性的废物们嬉笑着，在肚子上划了到底有多少刀。
他们边划边说交给国家的税金，原来都浪费在了英雄老婆的身上，啊咦咦~焦冻那家伙还真是够厉害啊——
我是不会听废物说话的。
我只是尽量护住自己，同时用余光去看雪见，他头上一直在流血，我很担心。这里面有能控制个性的家伙，人数也比不过，我要尽快想办法逃走才行。
可是，太疼了。
弥生是我和轰的第一个孩子，所以我们当时商量好了，如果还有，就依然用这种取名的方法，几月生就叫几月。
所以后来十一月生的三胞胎，也沿用了这个方法。
第七年来到这个世界的皋月，我去查过，是我们很期待的第二个女孩子。我想我们大概是全世界最聪明的父母，比那些给孩子起奇奇怪怪名字的父母都要聪明。
我看着皋月被拿出来的时候，在想这件事情。
布满视野的血，罪犯们狞笑的表情，污浊的地下室空气，还有被一脚踢到角落里的雪见，我的大脑乱作一团，被无法形容的疼痛控制，大量的滚烫的血液，和感情一起，它们都要消失了，很快就要在这个世界消失。
我没有再去想我的英雄丈夫，我开始后悔今天带上了雪见，他比弥生还要调皮，虽然家教夸他特别聪明，脑子转得快，将来能去发明科。可我担心他在家里捣蛋，弄乱了我又要收拾，就把他夹在胳膊里，强行带了出来，我那时候就很后悔这件事。
雪见的个性爆发了。
地下室里的任何一个元素，可能都是刺激他的原因，那些反社会的家伙被他当场全部杀死，血的味道更浓烈了。
而我被解开后，并没有第一时间去安抚坐在血泊里大哭的他，他伸着手，想要拥抱我，我却推开了他。
这件事我也同样很后悔，我那时只是在试图把皋月装回肚子里，尽管我很冷，温度不足以去温暖另一个人。
有些事情是无法挽回的，我又忘记了。
明明很早之前，回到家，打开房门的那一刻，我就知晓了这个道理。
………
治愈系的个性，把我的伤口恢复的很漂亮，没有任何痕迹。
输了很多血，住了很长一段时间的医院后，主治医生看起来松了口气，他说，还好没留下什么后遗症啊。
轰也松了口气。
他已经很久没有去工作了，一直陪着我，每时每刻，就像是监视那样。
他让我感到不舒服。
或者说，身边的每一个人，除了雪见之外，都让我很不舒服。
我讨厌他们，也不想看到他们。
最严重的时候，大概是厌食的那段时间，我把滚烫的汤水砸到轰的脸上，我知道自己很过分，但是我只是在想，再烫一次好了，让他和我一样疼，虽然那大概不可能。
他什么也没说，只是把地上的汤水碎渣收拾干净，大概是怕我踩到，然后又去盛了一碗，自己先喝，然后喂我。
我恶心地全部吐出来，他就耐心地继续重复一遍，直到我对这件事心生厌倦，才结束。
我不喜欢伤害别人，让别人感到不舒服。
尤其是我爱的人，那会让我感到双倍的疼痛，他的和我的，一并压过来，更使人喘不过气。
虽然我很感谢他一直不离不弃地照顾我，但他的存在，才是使我发狂的真正理由。
有段时间，他在我的眼里，甚至变得面目可憎起来。
每个人的身上，应该都绷着一条线。
那条线，会伴随着各种难以忍受的痛苦，越来越紧。
最后，神经彻底断裂。
现在想来，当时的我，过于不理智的我，大概就是那个样子，丑陋的，又令人感到有些可怜。
这么多年来，我体悟到了一个事实。
世界或许对我有点太过残酷了。
而我连自己到底错在哪里，都一无所知。
矛盾的爆发，是我背着他藏下了碎掉的铁片。他就像是有预感般，明明比我还要疲倦和辛苦，却很快惊醒，无言地看着它在掌心融化，我没有流血，他却流了很多，和眼泪一起，可我没有丝毫的触动。
医生检查的结果是PTSD，还有产后抑郁，听了他的说法，我就忍不住开始突然地笑起来，产后，那皋月现在又在哪里呢？
于是那之后，轰想了一个办法。
他让我“忘掉”了。
这个的个性没有后遗症，但发动的方式和条件很困难，在【忘掉】之前，每个人认识我的人，都必须也【忘掉】这件事才可以。
难以想象，他那样骄傲的人，去拜托了多少我的旧友，哪怕是当年我们第一次吃饭的小面馆，因为后来经常去照顾老板的生意。事后，老板告诉我，那样了不起的英雄，却站在她的面前，朝她深深地九十度鞠躬。很久很久后，他才说，拜托了。
我就这样忘记了皋月，我的第五个孩子，又用很多自圆其说的想法来弥补了这个空白。
这几年，在记忆里零零碎碎的很多东西，却与现实差距甚远。
霜月和天正，一直被寄放在轰的父母家，因为轰担心他们刺激我，就很少在我面前提起；我们回家后，一夜之间就长大了的弥生负担起了家务，只在我面前调皮捣蛋，背后却很认真地照顾弟弟；雪见和我同病相怜，最开始整日恍恍惚惚的，医生说他受到的刺激太大，这一生或许也无法恢复了，而我潜意识里很依赖他，所以轰并没有把他送走。
将这一切回忆起来的瞬间，是那个男人触发了【条件】的时刻。
和我一样，轰对他也毫无印象，可这个时候，我反而回忆起了他是谁。
大学时代，阻拦过我追轰的炮灰，也是那个花钱没让我被学校处分记过的真相，对此心情复杂的我，也不知道究竟该说些什么。
命运这种东西，大概早早就将所有的一切注定好了。
我停下了摇篮曲。
“对不起啊，”不想吵醒睡着了的孩子，走出房间，我说，“这段时间，我好像给你添了很多的麻烦。”
“………”
“但是，一个人去背负和承受，这种事情，不觉得太狡猾了？”
我踮起脚，抱住自己的丈夫，轻轻抚摸着他的背，我曾经的苦楚，他此刻的脆弱，一定是因为，无能为力的残忍现实，不是童话的梦境所筑就的吧。
“阳莱，对不起。”
他又一次这样道歉了。
那双清澈的异瞳，深深地凝视着我，“我已经不知道该怎么做才好……但是，我不想失去你，这件事是无比明确的。”
而我不知道该回答他些什么。
“我知道了。你想做什么，都可以。”于是他轻轻地说，“带上我就好，不要扔掉我，可以吗？”
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