我叫夏无归,是个姑娘,一个现代社会普普通通的姑娘。
我的父母都是大学教师,思想比较开明,将我放养式养大,所以,我的性格十分开朗,乐观独立已经成了本能。
校园内长大的我从小和男孩子们一起爬树打架翻墙,一般孩子堆中总能找到我的身影,像个皮猴子一般。每回受伤打输也从不哭泣,母亲每次看到我受了伤还笑嘻嘻的,就说我本来该是个男孩子。
从小,我的生活十分温馨。虽然家里算不上十分富裕,但比一些其他的孩子而言,生活却也十分优越,一般没有什么烦心事儿,想要的东西都会有,得不到的我也从不强求。一家人虽有小吵小闹,但也算温馨和睦。
我从小到大最烦恼的事,可能就是因为和男孩子玩得太嗨,被班主任以为是早恋,被找了一次家长。其他的,我从来不过心,因为我很懂得知足常乐,特别容易满足,日子过得十分舒心快乐。
我以为,我会一直幸福地生活下去,直到嫁人生子,甚至生命的结束。但一切的美好生活在一个消息的面前轻易破碎。
独生子女的家庭可以生二胎了。
当这个传言出现时,家中开始出现争吵和冷战,一开始只是偶尔,到后来就已经是每周一次。原本和睦的家庭开始破碎,父母间的矛盾也开始全面爆发。
母亲当年因为工作辛苦,父亲又不长年在家,全家的重担连同当时还是襁褓中的我,都压在了母亲单薄的肩上。
母亲十分好强,为了让父亲在外奔波能有稳定的后方,能让家里过得更好,什么也不说,默默地扛着一切。
所有人都说母亲傻,单独扛着一切。可母亲不在乎,她认为一家人就应该同心,所以我从小也很乖,不烦母亲,自己照顾好自己,不让母亲本就辛苦的日子更辛苦。母亲每次见到我的笑脸,都会说我最省心,从不像其他孩子一般不懂事,我也是她能坚持下去的动力。而我,也信了。
在我上小学时,母亲终于不堪重负,患了肿瘤,需要做手术切除子宫,再也不能生孩子了。
当年父亲认为家乡的人能很好的照顾母亲,就将母亲带回到乡下做手术和修养,结果却是不尽人意。母亲不仅没得到好的照料,还因为医疗条件的不好,还有乡下人的嫉妒嘲讽,再次得了病症。这次吸取教训,回到了大城市做手术,但身体到底是不行了,更不用说是生孩子了。
所以,我是我们家的掌上明珠,唯一的孩子,还是个女儿。
乡下的人到底更重视男孩子,认为男孩子才是后嗣。听说当年我刚出生那会儿,就因为我是个女儿,爷爷奶奶曾一度让父亲离婚再娶,因为一家一户只能有一个孩子,如果父亲不休了母亲,他就只能一辈子只有我一个女儿了,那就是绝了后。但乡下像我母亲那样跳出农门的简直稀少,还是个本科大学生,父亲舍不得,也就没有离成,但心结到底是在那个时候种下了。
虽然这些年家里一直过得很和睦,但父亲其实心里一直想要一个儿子,一个传宗接代的儿子。
后来,我才开始怀疑,当初的放养式教育,父亲到底是怀着怎样的心思。当年明明是个大学教师,工作稳定,又怎么会放下家人在外奔波,一年都不回家几次。
可能一切早有预兆,而我却从来没有在意过。一切可能真的是命中注定。
当政、策真正改变时,父亲开始蠢蠢欲动了;当父亲的许多同事都生了二胎,有了儿子后,父亲不满足只有我一个女儿了。
在一个寒假,除夕前夕,父亲摔门而出,从那天后,再也没有回过家。
我曾经在茶馆见到了父亲,那时候他意气风发,坚决不回家,一定要离婚,说是因为母亲不孝顺他的父母。听了他的话,我心中冷笑,子虚乌有的事情谁都会讲。
后来我听到他在打电话,和一个离了婚,生了儿子的人说话,十分高兴地说:“我也要离婚了。”语气十分得意。我不明白,抛弃妻女有什么好得意的,值得到处炫耀?但心中却也已经清楚明了,父母是没有任何可能了。
那是我最后一次见到父亲。离开前,我最后问了一句:“说真心话,你为什么要抛弃妈妈,和我?”
父亲深深地看了我一眼,那目光让我不敢再去回忆:“你妈妈不配我。”
母亲到处找父亲,还有能帮忙让父亲回心转意的人,但得到的只是亲戚们的嘲讽:“连个儿子都生不出来,难怪不要你。”
父亲离婚了,在出走三年后强行离婚了。并在离婚后不足一个月新娶了娇妻,儿子也刚好出生,上了户口本,他们是幸福的一家了,父亲的人生圆满了。
母亲很恨,恨父亲的薄情,恨乡下的家人亲戚在她找不到父亲时没一个帮她,更恨我是个女儿。
“你为什么不是个男孩儿!”
这么简单的话语,却将我戳得千疮百孔,心痛到不敢呼吸。
高级知识分子组合的家庭是所有人羡慕的,从前的生活有多美好,如今的生活就有多难熬。
母亲丢不起这个人,每次上班都觉得每一个同事看着自己的目光都充斥着嘲讽和可怜:看,她多看重家人和事业啊,为了家庭搞坏了自己的身体,但老公却另娶新人生了儿子,真是可笑。
可能别人并没有这么想,但母亲却是这么想了。
身为一个大学老师,母亲是多么的爱面子啊。平时表面上是多么的风轻云淡,但一有人谈到家庭,她就会像一只触了逆鳞的凶兽,暴躁地杀\\人。
“你为什么不是个男孩儿!都是因为你,我才被离婚!”
我不敢反驳,因为这是事实。
“当年我就不该落了第一个孩子,那是个男孩啊,就不该生下你!废物,没用!第三个也是个男婴啊,我怎么就生下了你!”
我渐渐失了笑容,开始沉默寡言,性格也逐渐更像男孩子靠拢,独立自强,努力让自己更坚强,现在母亲只有我了,我不能抛弃她,母亲是我的责任。
就算父亲抛弃了母亲,但母亲心里其实还是爱他的,虽然不说,但总是常常梦到父亲,还将我的名字喊成父亲的。但也同样,她心里对我的不满也日益浓厚。
“你和你父亲一样,都是白眼狼,养不熟的白眼狼!一样恶劣的血脉!”
只要一不听话,母亲就会暴躁,就算和她讲道理,也拒不合作。我开始觉得心累,从前的母亲并不是这样的。那时候的母亲温和,有时候还会有小女儿的娇憨。身为家中幼女,母亲从来都是娇宠着长大,一路顺风顺水,从未遇到过坎坷。
我能理解,但不能接受母亲将我当成仇人的目光。
我开始叛逆,在十八岁的时候迎来了自己的叛逆期。
我的叛逆不同寻常。我抛开了女孩子喜欢的化妆品和洋娃娃,再也不触碰那些胭脂水粉,开始像一个真正的男孩子一样。
女孩的文静我没有,女孩喜欢的活动我也不喜欢,我开始频繁的和男生凑在一起,一起打架,一起上网,一起翻墙。所有男孩子会玩的,且女孩子适应不良的,我都做得比男孩子还好。
打篮球我投篮最准;赛跑,我和男孩子一起跑,还赢了;熬夜上网玩游戏,指挥团战我也从来不曾输过。除了还是一头长发,我已经和男孩子没什么两样了。我开始淡化我的性别观念。
男孩子将我当哥们儿,有好玩的一定会叫上我,从没把我当成一个女孩子,也很少会有人追求我。
女孩子把我当依靠,觉得我强大,有些话不能对别人说却可以对我说,因为我从来都会保护好他们的秘密,并且值得信赖。
就这样,我也忘了自己是个女孩子,我不觉得我比其他的男孩子差到哪里去。
在每次面对母亲毫无由来的怒火后,我学会了冷静;当面对一切恶意的冷嘲热讽,我都能坦然面对;甚至面对许多事件,我都能头脑冷静地分析一下,很少出现意气用事。这样子,其实有时候可以说得上是冷漠。
我开始不能再体会别人的一些情感了。简单来说,就是情商变得低了。
每次在遇到事情后,我一点也不着急地处理的时候,母亲总会一脸不可思议地看着我,想不到我会如此冷静,连惊讶的情绪都好像没有了。
“毒妇,你根本就没有心!和你父亲一样,一样的冷血!不愧是一脉相承!”
就算我能够冷静面对所有的谩骂,但只有一个人的话能真正伤到我。
我以为我已经能坦然面对母亲有时候心情不好冲自己发泄的愤怒了,但真正面对时,我才发现自己真的不堪一击。
“你这种人就该单身,恶劣的基因就不该被遗传!祸害别人!就算结婚了也是被别人休弃的命!怪胎!”
遍体鳞伤的我不敢谈恋爱,因为我怕,怕母亲的话会实现,怕自己真的有不好的基因,祸害子孙,更害怕自己以后会变得和母亲现在一样,毫无理智地伤害自己亲近的人。
我开始回避感情,曾经有过男生表白过我,但被我拒绝了。在心里,我开始害怕结婚,甚至害怕生孩子,害怕重蹈覆辙。
我用坚强开朗的外表掩饰我其实脆弱不堪的心。所有认识我的人都说我坚强,并没有因为被父亲抛弃而自卑,其实不是的。
我真诚待人,因为这是我从小受到的教育;我从不恶意算计他人,因为我觉得这不道德;我珍惜一切珍惜我的人,因为我再也承受不起失去;我不敢将真心错付,因为那会让我遍体鳞伤;我也不敢再接受别人的好意,因为我会觉得自己不配。
我玩剑三建了数十个号,全是清一色的成男,但我最喜欢的还是纯阳。纯阳是道长,仙风道骨,还不用被逼婚,真好。
现实中,我在母亲面前是一副淑女形象,处事不惊,淡定从容;游戏中,我是浪得飞起,却又高冷寡言的“道长”,打本团战,哪里都有我道长的身影。
漫展cos上,我也是最帅的驰冥纯阳道长,风骚全场。只有这样,我才会忘记自己的一切不快乐。
直到那天,排了一天的jjc,却因为队友不给力,我连跪十数局,掉了战阶。我操纵着我最心爱的纯阳道长跳了华山后山的论剑台,然后,一切都变了。
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