海水比我的人生温暖多了，我的身体竟然比水还要冷上几分，看来我真的是离死不远了。
我死的很安静用安详说也不过分，毕竟这破地都没有第二个人，我能找到这么偏僻的地方让我自己都敬佩，我的死也没有给任何人添麻烦，我之前给太多人带去了不幸。
这周目我也没和什么人接触，我连我最爱的游戏机都没留下，我这次对不起的人只有中也前辈一个人，他把我领进港黑希望我好好活着，我没有做到。
不过中原中也和我一样是铁血真汉子，没得感情是黑手党的基本素质。我曾经看过第一个超底层人员，比织田还要底层的那种，他失去妻儿后仅用了一星期就当场失忆继续当劳模了。
中原中也能为我难过三分钟都是因为他善良，交情也不深，对他来说最难接受的还是我比他口中的青花鱼走的都早不知多少年，况且用自杀的是方式超越对方。
不是我咒太宰，我认为他真的耐活，我正常去世没准都比不过他，我们要真的好好当朋友可能我死了年过半百的他还蹲在我坟墓前给我烧中也前辈的女装照。
可惜现在没机会了，想当初我第一次见到太宰治如果他是跳河后旋转跳跃两天后被捞起的浮肿毁容样我们还有做朋友的机会，但这么多年过去了，他就算是被炸成粒子没准我都能认出哪个最靓的颗粒是他，还觉得怪好看的。
我被光屁屁小人戳中心脏的那一刻就注定我对太宰治的感情单一，就是只想上他没有别的想法，我是很单纯的一个人，我诚实。
不，我的消息不会传到中也前辈耳朵里的，我们首领是个很精明的人呢。
堪比毛利小五郎的我能把事情做得这么周全，是不是其实我麻省理工哥哥的优秀基因有那么几个也挪到了我的身上呢？
大海会把我的浮尸带走，也许鸟禽和鱼类会将我的尸骨吞食，我的骨架会被埋没，我的存在会消失，没人会记得我。
太宰治失败的自杀经验我让以为这是个困难的高山难以翻越，没想到只是死亡不眷顾他而已，不过说真的，我死的也太慢了，我的意识这么久了还这么清醒，正常人早就归西了，不愧是我啊。
被海水侵蚀的伤口处传来密密麻麻的不停歇的刺痛感，我之前也享受过被抓起来拷问盐水泼伤口的痛楚，当时我想的是什么？
好像是死之前就吃了40串关东煮太亏了如果还能再活我要吃80串，然而那次我没死成，后来我被中也前辈救了，还如愿的啃了6个意大利冰淇淋。前辈那次后主动请我吃了超上等的寿司以及我吃过最贵的西餐也是那回我看到了港黑传说横滨歌姬醉酒实录。
为什么这件小事我记得这么清楚，我那次笑的太大声被打的好惨，结果就是我和芥川并排躺，由于我和他属性不太合，出院延迟了好久。因为这事往后的日子里中也前辈又请我吃了好几次大餐。
艹，我后知后觉意识到我在走马灯了。
和上刑比此刻的痛感更甚于那时，我胸口的洞洞还蛮大的，我对自己下手从不留情，比如懒得拿脱毛膏的时候我能徒手把多余的毛毛薅下来都不带眨眼。就是这股狠意让我为自己失败的人生挤出一滴泪都做不到。
疼痛持续加深，我却诡异的感觉到了安心。大概是身处的背景不同吧，这种主动拥抱另一个世界，死亡与濒死交界的感觉太过于美妙，我仿佛是在垂死彼岸边试探的赌徒，知道接下来的路继续走会走向末路而隐隐兴奋，我甚至生出笑意。
我怎么就忘了，我是如何把自己当做赌注，我的人生就是豪赌，紧接着输的一摊糊涂还不肯认输，我被自己的可笑戳中了笑点再也忍不住嘲笑自己的冲动。
在海里狂笑真是个傻缺的想法，呛进气管的液体比太宰治煮的汤都难喝。海水好咸，咸到遮盖住我嘴中的腥味。都是窒息死也没有什么差别，我在海里下沉吐着泡泡，周围的颜色逐渐变成深邃的蓝色。
我下落的太快，出现了耳鸣，意识依旧非常清醒，死亡如何把我拉走我感知的一清二楚。
我感觉到我开裂的胸口再也藏不住我压在心底的绝望，一阵温热后那些被我亲手搅烂的器官翻涌出来，碾碎的内脏块被无形的手拽出脱离我的身躯浮起来。
血液和海里脏污交融拼凑，我像点缀了这块蓝色的画布染料，我支离破碎的肉//体和海洋垃圾不断上浮好似是红色的水母在彩色罐子里游泳，无所适从的血滴炸/成了花朵，我被簇拥着坠落，莫名有种童话的既视感。
我仰视着天空的方向，可惜充血的眼眸视野太窄，目光所及只剩那些我创造的水母，于是离我愈来愈远的淡蓝海水便成了天空，水母游上了天空起舞，我与世界背道而驰，地心引力带着我走向从未探索的深渊。
这样如画般的场景，竟然带着奇异的浪漫，或许是我死的最有美感的一次了。
我好像和中也前辈看过这样的场景，水族馆里彩色的在灯光下变换颜色的透明水母，被关在圆柱里供人观赏。我趴在那里看了许久，也许是我看水母的眼神太过渴望，和我一起欣赏的陌生人把手里攥着的水母玩偶送给了我，之后发生了什么我早已经忘记了。
现在能想起这些，是我变成了水母的关系吧，我再次眨眼后恍惚着身旁的景色变了颜色。已经出现幻觉了啊，我被困在记忆里的玻璃缸里，弧形的玻璃后是我变形的脸，中原中也模糊的身影在不远处注视着我。
我刹那间想起了那个发型怪异的陌生人说的是什么了，他说有一种水母叫做‘灯塔水母’，它们永生不灭，逆转发育进程只要不被猎杀或病死就会一直循环这个过程。
我是人类中的异变灯塔水母，即使被猎杀亦或病死，我都会重复着在循环里游荡生活，那我希望现在的我是只普通的水母吧。
能被杀死的生物才是幸福的生物。
我满足的闭上眼，彼时我连疼痛都感知不到了，空虚和孤寂腐蚀了我的全身，恐惧是终曲的美妙乐理，安静、死寂、只有我，我就是这么诡异的满足了。
原来能选择自己的死亡是如此让人沉溺享受的事情。
真到了弥留之际我什么都没有看到，再也没有所谓的走马灯，我甚至生不出任何情绪，就很平静地涣散的在海水的摇篮里晃荡。
笨蛋太宰治，别老入什么水了，真汉子就要像我一样玩个大的。
不过，太宰治的自杀原则是什么来着，算了算了，我要不再想他了。
混沌虚无，就这么到100次的最后我也没敢回忆起关于太宰治的细节，我为他死了那么多次，我深知他是个温柔的人，不管他身在港黑或是武装侦探社都没有抛弃过那一丝温柔。
即使那一点都看不出来，毕竟太宰治露出的恶意比温柔面多太多了，当然他说谎话的样子也超绝可爱。
原谅我冗长的走马灯，我的失败太典型，写成书籍成套的百科全书都比不上。
我这么惨都是我自己作的，其实某个周目的太宰治曾经和我说过：“放弃吧。”语气极为认真，我想逃避都不可能，可我看着他眼底的摇摇欲坠也可能是我幻想出的脆弱，我说再给我几次机会吧，让我再试试。
我的表情一定很可笑，不然为什么连太宰治都怜悯地说了好。
我知道他不会知道我的努力，我还是没有食言，然后一试到现在，但我忘了小学生重生一百次也是小学生，非酋永远是非酋氪也不改名，我泡不到太宰治是命里注定，我巧妙地错过所有he的选项，不能再想了。
想得我若是还有血都要吐出来了，如果回忆起来我怕不是再来几十周目，我做不到啊，我怕自己后悔做出这个选择，索性就不想了，让我懦弱一回吧，就让那些求不得和我的骨肉一起变成这海洋的一部分飘到不为人知的地方吧。
晚安以及再见。
我不爱这个世界，但我依旧还算温和地和它告了别。我的脑内响起了那首不知何时跑进我歌单的《人生处处是美梦》——
“近寄ればかなしく
如果靠近会带来痛苦
離れれば
那么离去
たのしく見えてくるでしょ
应该就会变得快乐吧。”
顷刻间，世界没有了声响，我再也没有感想。
啊，是了，我是在美梦中没有错。
……
我想了那么多一百次结束的故事，唯独忘了一千零一夜。
失去意识的我如果知道美梦是flag打死也不会说这么多，毕竟一百零一次醒来的我面对完全陌生的开局也开始无所适从。
我不禁质疑自己，为什么死之前回想的不是佛文或者圣经什么的？就算我进到地狱在岩浆里打滚也会比现在的情形好上一万倍。
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